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C3-7必须用心去看(10 / 24)

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不免刺痛,「我并没有把仁伟学长当作避风港,难道我不可以用朋友的身份去找他吗?」

「在这个时间点你要我怎麽相信?你失常地一个人独自前往台北就为了叙叙旧?你敢说你完全没有利用他吗?」

我一愣,想起桥上的拥抱,和差点落实的吻,我竟然无法反驳,尽管并非出自本意,但我依然做了那样的事情,

见我无言以对的反应,叶庭的情绪更激烈,「关妍,我没想到你会这样做,你根本就不懂得什麽是喜欢,否则你不会这样蹧蹋别人的感情。」

这句话彷佛刺中我心上的正中央,如果我不懂得什麽是喜欢,为什麽会因为陈子翔而这麽难受?那麽我的心痛到底都算什麽?

我看着叶庭,语气逐渐加强,「那你又懂我的感受吗?这几天我心痛的快要承受不住了。好几次,我都想要拆穿一切,但是我做不到,却又不知道该怎麽办,你懂这种感受吗?」

「我不懂。我只知道你做错了事,而且没有任何理由。就算你再难过,也不该利用别人的感情。」

我拧着眉头,「我没有想过要利用仁伟学长的,但是我不知道该怎麽做,我已经快不认识自己了。」忍着眼眶sh润,「我并没有那麽坚强。」

叶庭已经没有愤怒,只是叹了口气,「无论如何,你明明知道这有多痛,为什麽还要这样去伤害别人?」

是啊,为什麽还要去伤害别人?我给仁伟学长不切实际的幻想,让他误以为有机会,最後却是狠狠ch0u离,我明明就懂这有多难受,却还是这样对他。

陈子翔带给我的痛苦挣扎,最终我也造成给别人了吗?我明明不想要这样的啊。

为什麽事情会变得这样?

我的视线逐渐模糊,眼泪终於忍不住掉落,只能无助地看着叶庭,「可是叶庭,我的心里好难受,我真的不知道该怎麽办了。」

说完,我再也承受不住了,只能蹲在地上痛哭,这阵子累积的难受终於在和叶庭的对质中爆发,我只能任由自己哭泣,再也毫无保留宣泄强忍的情绪,没有一丝防备。

那个曾经说过不喜欢我忍着眼泪的男孩,再也不会对着我说他看着难受了,在泪眼模糊之中我无法听见他的声音,也听不见了。

我却听见叶庭说:「我会陪着你的。」

然後她紧紧拥抱着我不发一语,无声的举动却让我的眼泪更加凶猛。

那个身影也许永远不会陪伴在我的身边了,但是此刻我并不是孤单的。

哽咽着,我只能在心里不断对着她说:「谢谢你叶庭,好险还有你。」

???

「仁伟学长,那天真的很对不起,我的举动一定造成你很大的烦恼,我不应该那麽自私,利用你的感情来忘记心里面的人,我想在学长你愿意面对我以前,我没有资格面对你了。圣诞节的那只拉拉熊我还是会好好收着,但是心意请学长收着就好,以後还是请你叫我学妹吧。学长你说你相信缘分,但其实我们都缺乏努力,缘分也是需要努力的。」

我强忍心中的酸楚,轻声说:「下次请你在能够努力的时候好好努力,别像我一样。」

最後一句我留给自己,送出简讯後,收到仁伟学长的回覆已经是三天後的事情,我想这三天的消化期学长一定思考了很多事情,只要学长还愿意和我联系就足够了,那样伤害过学长之後,我自认已经没有资格再做他的朋友,所以收到简讯时,我是惊喜的。

只是我没有想到收到的会是这麽一句:「我知道了,学妹。」

简简短短几个字,我却明白仁伟学长一定是费了很多心思去打的,「学妹」那两个字像是保证,尽管学长不能立刻将我放回学妹的位子,但我相信总有一天会回到原点的。

仁伟学长的事情告一段落後,我的心平静许多,尽管许多烦恼依然没有解决,但是那天和叶庭在客运站的争执,狠狠地打醒我,句句戳中我的要害,让我不得不重新面对自己。

喜欢陈子翔是个事实,不能和陈子翔在一起也是个事实,但是只要我没有去改变关系,这两件事情并不冲突,也不会伤害到任何人。

如果我无法放下他,又何必勉强自己忘了他?甚至伤害了自己也伤害了仁伟学长,所以我不再阻绝他在生活周遭的影子,既然避免不了,那我面对。

软弱也软弱过了,跌倒一次又如何?既然无法忘记,那就别忘了,是时候该振作起来了。

诚实面对自己後,我不再自己添烦恼,我选择将所有的jg力放在音乐和课业上,现在有更重要的事情等着我,至关人生重要的课题,我怎麽可以因为自怨自艾而断送我一直坚持的梦想?

我开始急起直追,没日没夜地看书,难免烦闷时便练习小号,在音乐中我总是能放松自我。

这样的生活很累,我却得到了满足,因为我再也没有时间思考陈子翔的事情,只是偶尔闪神的时候,我会觉得他在我身边,在失眠的夜里他会出现梦里,短暂打断我的坚强,狠狠难过後白天醒来继续努力。

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