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头下的手机,上面的时间显示九点零二分。原来我已经睡了整整一下午,醒得太早,只怕后半夜都会是个不眠之夜。

刚睡醒,意识还很朦胧,盯了天花板很久才从睡梦中彻底缓过来,但因刚才的梦仍留有感触,我又兀自回味了许久,回味秦知远的那一句“只要你回头,就能看到我了”。

像真的,他说话的语气、神态,每一帧都真实得不像梦,而是就站在我面前,亲口对我说的一样。

这段梦很长,又很短。长到睡梦中的自己很知足快乐,时时刻刻都在享受,短到一觉醒来都是一场空,好像就只睡了短短几分钟。所以每次做到美好的梦时我都后悔醒来,永远活在那段梦里多好,里面什么都有,还可以做最真实的自己,尽情逃避现实。

没意识躺了多久,只觉得大脑是愈发的清晰,连原本涣散的思绪也渐渐集中,甚至不自觉地就飘到了别的地方。那里,有我一周未见的人。

说来也奇怪,从前段时间开始,偶尔做着手里的工作时,我脑海里总能毫无征兆地出现秦知远的脸,或是臆想到别的画面,睡觉做梦也是。一旦想到,便一发不可收拾。

我理不清这是多日未见而产生的想念,还是朋友之间常见的关心,又或是别的什么。但每当遇到这个问题时,整个人都会处于混乱当中,冷静什么的也皆会变成虚无。

我隐隐觉得,人好像真的会留恋梦中的场景和故事,就连原本无感的人也可能会因为一场梦而对他改观,更有甚者醒来后的第一件事情都是想见到梦里的主人公。总之梦这东西,既说不清也道不明。

恢复精力后感到有些口干,我撑起身穿上地上的拖鞋,径直走向客厅找水喝。刚入两口,一晃眼却看到了茶几上的牛皮纸袋,我顿了片刻,随后提着杯子朝那边走去。

看着眼前的物品,我不禁哑然失笑。回来只顾着睡觉,差点就忘了这件事,一直都没想好这本书要在什么时候给他。

右手手肘抵着左手掌心,我捏着下颌,摆出了一副认真思考的样子,心想,要在什么时候给他才好。

思考的过程中,我随手捡起了之前搁在桌上的薄荷糖,仰头倒出两粒在嘴里慢慢嚼,然后又打开客厅的空调,陷到沙发里凝望起天花板上的灯。静静的,仿佛在这一刻,房间里只剩暖黄的顶灯和无所事事的我。

这个点他在干什么呢,睡了吗。

客厅的温度降得很慢,我躺了将近得有十分钟才感受到凉意,而在这段时间里,我一直在思考什么时候送秦知远这个礼物合适。是现在、明天,还是挑个更好的时间。

要不就现在送好了,还能当面问问他的近况。

思来想去,我还是决定现在送。当然,并不是现在送有多合适,而是因为太久没见他,还挺想他的。有句话不是说得挺好,“许久不见,自当关心”。

这样一来,就不会因为联系少而产生太多隔阂,所以不论是家人还是朋友,我都习惯以这种模式相处。并且我始终认为,礼物买来自然是要在自己最想给的时候送,只有这样才能实现意义最大化。

只是很快我又被另一个问题缠住。我并没有告诉过秦知远我是今天回来,倘若此刻贸然前去打扰,他会不会介意。

现在是几点来着?我一下子就忘了不久前才刚看过时间的事,又低下头看了一遍屏幕。

九点多,不算很晚,他应该,不会介意吧。

我在去与不去之间纠结得厉害,脑袋里面也已乱成一团,浑然一个无头苍蝇。良久,手肘撑上大腿,我弓着背将整张脸都埋到了手心,随后又胡乱地搓了把脸,手指沿着额头滑到发缝中。眼看挣扎无果,我只能泄气般地仰头靠上沙发。

这些时日以来,不管是在言语还是行径上,我都能明显感觉到自己在发生转变。不再像以前那样粗心大意只顾自己;不愿照顾别人情绪;不懂得为他人着想。我变得爱在意某些无足轻重的地方,爱瞻前顾后婆婆妈妈,说好听点就是考虑得更多了。

这不,现在就是这样的。我在想,是不是秦知远正潜移默化地影响着我。

不过倒也是,和他相处了这么久,总该有点改变的,毕竟两个人玩久了,一方的性格就是会朝着另一方的靠拢,再趋近于相似。

又回到刚才的问题,去还是不去呢。

这个点,不算打扰吧,况且以他的性子,见到我送的礼物想必高兴都来不及吧。

算了,窝在这里想再多也没用,还不如直接问问他现在有没有空。

我下定决心点开微信与他的聊天框,一边漫无目的地在客厅游荡,一边手动输入一串文字:“这会儿有没有空?我有个东西要给你。”

不知不觉间,就游荡到了卧室门口,我顺势倚上门框,在一片期待中等待他的回复。

如果时间是一条缓慢的河,那么现在的我就是一棵扎根于河床的水草,在这条河里无聊地等待某人的信息。

手机握在手里有些发烫,但屏幕那块儿还是黑着未曾亮过,我时不时就看一眼屏幕,

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