cater3厌恶我的弟弟带头霸凌N待（37 / 46）

，韩席就已经把手机举到了我面前，看着我，以一种很平静的陈述语气，“不知道是谁发到我手机上的。”

屏幕中，没有打马赛克的画质清晰可见。

视频中的我赤身裸体地被道具高潮到兴奋地嚎叫时，手机溢出来的那些声响同步地进入到我的耳朵里。

我竟一时之间，忘了上一秒几乎要脱口而出的是什么。

我直接就愣在了原地；

那一刻，第一时间刺激到大脑皮层，我分不清是回顾曾经被性虐经历所带来的痛苦，还是韩席终究还是看到我这副模样无以言表的崩溃。

很快，视频播放完，韩席的声音却冷静得像是客服。

“还有下一个。”

紧接着，视频的全屏退出，我可以很清楚地看到那个界面里好似没有止境的一条条信息、一段段视频。

而韩席马上就要当着我的面点开第二条，并残忍地告诉我，“不够的话，还有很多。”

“够了！！！”

“砰”的一声——

随着我破音的一记响亮，我在失控之下，竟直接甩手将韩席的手机摔在了地上，手机的屏幕顿时被撞得四分五裂，在只有我和他的场合里显得格外的刺耳。

韩席眼眶通红地看着我，我能读懂他此刻的痛楚和他都没有失控，我又有什么资格爆发的不解。

潜意识里，我知道这错在我，我没理由冲着韩席这个受害者发脾气。

但这时候的我已经站在了悬崖边上，一天下来累积的事情早已把我的理智吞没。

我早就狼狈得像是一个疯子。

根本毫无理智体面可言。

一时间，一种难以形容的痛楚从我的心脏开始蔓延，很快，随着血液的传播，我感觉自己全身上下都传来不可遏制的阵痛。

我大口喘气地弯下腰，胸膛剧烈起伏，双手撑着膝盖，发不出一点声音，脑袋像是灌了铅，仿佛有千斤重。

这其中，包括被我一路忍下来的遭到父亲欺骗的愤恨、被他们戏耍的不甘心、这么久以来付出所有却打水漂的绝望、被所有人当笑话看的逃避，以及现在，我最后一片净土当着我的面识破我真正面目的的恐慌

都在此刻，仿若化作实质，均成倍地压翻在我的脊梁上，都争先恐后地想要成为压垮我的那最后一根稻草。

恍惚中，我看到韩席陡然贴近的脸。

上面带着刻骨铭心的复杂情绪，不管是失望还是悲愤，不论是再次被我欺骗后的受伤与扭曲的恨意，都在最后凝结成一句话的——

“你还有多少事情，是我不知道的？”

我不记得当时过了多久，是快是慢。

我只知道当我好不容易平息掉这种痛，再一次可以撑起身子，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。

“现在你都知道了，所以要和我分手吗？”我定定地问韩席。

可他自始至终只是像看陌生人一样瞧着我的落魄，一言不发。

我也活该受到这样的待遇。

不知为何，我突然笑了起来，如同强弩之末的回光返照，又继续像打趣似的和他说话，“分不分就一句话的事，都是男人，有什么好憋着的？”

“何况我本来就不值得，早些分手对你也是好事。”

可迎接我的还是沉默。

沉默，数不清的沉默。

偏生我最讨厌的，就是这种高高在上的沉默。

我好像又一次回到了父亲的书房，在我死命地撑起手，可笑地想要得到那个男人的一个简简单单的拥抱时，整整一刻钟时间，那个房间都寂静得可怕。

谁也没有说话。

我可能这辈子都不会忘记那个时候的沉默与难堪。

而这无疑成了我最讨厌的一件事。

为什么拒绝不能第一时间说出来？

为什么要在中间等这么长的时间？

为什么不肯说话？

为什么要将彼此都耗在原地？

为什么要把我的丑态全部都欣赏完全后，再大发慈悲地表示本身的不屑与鄙夷？

情绪上头时，我的手攀在韩席的身上，骤然像个疯子似的在这人身上奋力摇晃着，“说话！说话啊——”

“是不是要分手？！”

“是不是觉得我很恶心？！”

“是不是很后悔和我在一起？！”

“现在是不是恨我恨不得亲手杀了我？！！”

最后，我长篇大论、撕心裂肺的疯狂，几近被沉默杀死。

可我没理由怪他的。

他也不过一个被我蒙在鼓里，连现在朝我宣泄心中的愤恨都得自损八百的受害者而已。

我再一次独自转过身，像曾经无数次面对这种情况得心应手的经验者一般，在韩席的无声中走得头也不回。

这下，彻底一无所有的我再也没有任何软肋，也再也没有任何我需要顾忌的东西。